Шаман
и навальный

Статья от 12.12.2023. 12:00

О пиар-проекте под названием «Шаман» (из глубоко патриотических чувств латиницей писать не будем – лень раскладку переключать) можно писать много, долго, обстоятельно, въедливо, разухабисто и бескомпромиссно; только хорошо написать нельзя. Но если вам нравится – то пожалуйста, никто не совершенен. А напишем мы (пока) не обо всём проекте, а только об одном кейсе: о скандале вокруг песни «Живой», в тексте и клипе которой усмотрели поддержку иноагента, террориста и экстремиста Навального.

Кейс интересен своей многослойностью. Первый слой: продюсеры, или, точнее, «операторы» Дронова, и ранее игравшие на контр-полях (вспомним хотя бы эстетику а-ля - так, про Рифеншталь все уже говорили, пусть будет а-ля Хьюго Босс - первого клипа «Мы»), в этот раз зашли одной ногой на контр-поле российской оппозиции. Второй слой: вошедшие в раж самопровозглашённые общественные надзиратели, адепты патриотической бдительности, добросовестно усматривают недостаток сознательности даже в материалах патентованных лоялистов; неприкасаемых у них нет! Третий слой: о Шамане стали подзабывать, и потому одна интересная команда решила заполнить им образовавшийся в медийном пространстве – после затухания пиар-кейса «почти голой вечеринки» - вакуум, конкурирующая команда решила конкурентов подсидеть, но первая группа специально спланировала эту провокацию, чтобы Шаман в оправдательной речи смог процитировать Путина, и теперь…

Что теперь – уже не важно. Схема самого сложного пиар-кейса всегда парадоксально проста: кейс начинается с метафорического заявления «мы – супер!» (в виде песни с клипом, в виде кучи общедоступных фотографий с тайной вечеринки, и т.д.); за ним следует контр-заявление – «всё наоборот: и не вы, и не супер!»; за контр-заявлением следует опровержение, укрепляющее исходное заявление. Витки можно повторять и дольше, но обычно третий оказывается последним, потому что иначе публика начнёт скучать. Гораздо эффективнее выждать – и запустить новый пиар-кейс.

Тут по сценарию должен быть текст из разряда «Москва, адрес дорогого офиса в Хамовниках», который должен как бы намекнуть клиенту: эй, парень, мы снимем с тебя три шкуры!

Зачем вам наш офис? Вы к нам всё равно не приедете. Проверено электроникой: в 100 (ста!) процентах случаев приезжаем мы. И будем откровенны: нас удивят клиенты, которые внезапно воспылают желанием посетить наш офис. Потому что мы тогда зададимся резонным вопросом — а у них что, своего офиса нет? И вообще. Лучше встречаться в ресторанах. Все реальные дела вершатся там. Заодно и перекусить можно. А офис — это скучно.

Пишите сюда — договоримся о встрече.